| 懒惰的青木屋主 的个人资料☜♡赖赖狗の 青木屋♡☞照片日志列表 |  工具  帮助 |
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☜♡赖赖狗の 青木屋♡☞7月27日 不用假装不孤单昨夜是睡不着的夜晚，忽然想起身去吹吹风，快要干枯的菊花，宝贝，可是宝贝，我们的这种分享感，因此谁也得不到平静。 留着眼泪给你讲小时候看的三毛的流浪情人，那个我曾经无比向往的大胡子。崩溃的发现已经完全丧失了一起上路的勇气。 她发短信来说，亲爱哒，听听我的歌 人间的七八月，沸腾的绿色长龙，一段段的把我们带到斑斓的汪潭。 她说，那个令她无比心碎的瞬间就是妈妈的一个转身，那一刻，觉得世界上的人和她一起心碎了 每个人内心深处藏着对爱的癖好，爱与其说是一种情感，不如说是一种认可和态度，只是有人只能适当沉默，安静地站在你的身后，忧伤的看着你 我不是左脑异常发达的人，只是普通的不相信童话故事，不想幻想着生活在童话故事里的人，因为那样的人都没有好下场 每次的一路上，都是一意孤行。漫不经心的也哭，也笑，不能因为谁停下，只要出发就知道也许最终也无法到达 我一句多余的也没有说，她只是在不停地用着我听不太懂的语言在愤怒的爆发，咒骂，我没有挂电话，麻木地听着这个女人的肆意宣泄 最后她忽然不说话了，骂够了？ 她失控地哭了，我忽然觉得真的浑身冰凉，这是以什么样的形式让轮回来回折磨，如果真的要前世的爱这辈子要以另外一种形式相遇，我可以选择不以这种方式吗 眼泪顺着脸，冰凉到我的手指，不停的抖动 矜持，放扬的大度，在这个时刻压扎胸口 她不忌讳自己的愤怒，把我无论如何都搁置在情敌的角色 我挂了电话 时间和我们的距离让我们之间出现了空白，而谁出现填补了空白，不是很好吗？何必又再去追究原始的期待。就像一本书的结尾，我们都从中抽出了变化的肉身，而得到的是我们都不想要的质变 其实我们要的从来都不一样，你们认为相爱远远不够，远远不能抵充全部。所以你们得允许有人离场，允许有人不后悔的站在这里，静静地看你们的头破血流，我已经做了我应该做的，你们的过程好与坏，都不可能有人旁观。我其实想告诉她，白羊座的女人是希望明明白白的一场战争，而不是勾心斗角的阴险陷阱。如果你愿意那就打碎了，擦干嘴角的血转身微笑。可是我真的疲惫地固执认为我们完全没有必要这样的争斗，因为这个男人早就已经不是我的了，已经不值得我为他去跟你暗涌搏斗。 我只是想在我现在的位置上，搁浅地沉溺 深陷，再也没办法适时离场 因为依然相信这世间承诺大于宿命，牵绊大于离别 6月3日 一身猫毛，可以下地吗2007年夏初 所有的这些感觉让我都更向往自由 2007年夏初 要戒掉那些没有理由的勇气和执着 彻底跟那个依恋味道的原来告别 和原来的一触即发相比我需要适应现在行色匆匆的生活 阳台上还写着 Take me home 看着这些我能蹲下来 发呆 我找不到那种感觉了 找不到身上薄荷森林的味道了 我跟她们说我觉得很悲哀 怎么不像自己了 她们说心里深处还是 真的 读到最后的部分 我趴在那里哭了 也许人真是这样 这么长的时间都希望很多事都有结果 但我们却再强调过程 口是心非 家里的变故 我发现他们真的老了 需要我来保护他们了 看签的那些东西 自责 如果我早看了可以避免的 我跟他们说没事啊 我们有赢的把握 其实我心里明白没底 深夜里 跟卷谈论没有梦想的可怕性 因为看到太多的人在这里自己弄的把空虚都挂相了 弄得我们俩大半夜的特感慨 一个人脑子不转的时候还有一个人脑子在转 我们应该还算是互补吧 卧吧里的大猫竟然长得跟抹布一样 但是性格差得天上地下 所谓的半人高的大公猫 在你身边蹭得呼噜 呵呵 4月21日 下一个永远晚上８点０１分由北京西开往九江，他们说油菜花都开败了，不会再有那种满山开满油菜花的绚烂美丽了，谁又在乎呢？ 如果这次还顺利的话，我相信还是有能力一个人夏天去甘肃的，一个人走走可以想很多东西，他说事事没有绝对，我以前就是把事情都想得太绝对了，就像相信有永恒，才让自己这么的迷茫，彷徨． 他们说那里可以听到森林的呼唤，多神气的感觉啊．．． 好久都没有写东西，都不知道要写些什么，只是觉得自己总是在反复的说着同样的话，很疲惫很困惑．．．大家都在跟我说回来一定要有我的照片，一定要好吃的，可是有两个问题诶，第一就是我很不上相啊，这个是众所周知的事实．还有一个问题就是那个好吃的我背一路到了北京估计我自己都差不多吃光了．这个也是众所周知的啊． 那天生病的感觉好象现在还并存在体内，不停的被压制，但是不断的庞大． 唯一的姐姐要结婚了，对象竟然是初恋情人，听人说跟初恋情人结婚一定能幸福一辈子的，我告诉她以后她笑得特别开心．看她准备操办那些麻烦的事项，我才发现这些事果然只能跟喜欢的人一起，要不然我是一定会当时甩手就不干的．我问她想好去哪儿度蜜月了吗？她竟然是一脸的迷茫，我诧异的说，为什么结婚啊？就为了摆这些酒席啊！晕．．． 我前段时间还真碰见我初恋了，我们俩变得互相都不认识对方竟然，丫那个学习是扶摇直上，我看了半天他那隐型，我估计要是戴眼睛肯定从正面都能看见圈．丫那个大犊子德行，上来就问我怎么样啊？是在国内读研究生还是出去读啊，我最烦人家这么问我了，我爸妈都不能这么问我，我说我还有事呢先走了，丫竟然跟我说你看看你这么多年还是这个臭脾气，乐得跟个大犊子似的，我都怀疑我跟丫怎么能在一起两年时间！我估计就算是说跟初恋在一起能幸福一辈子我也绝对不能跟丫在一起！我说你怎么这么多年还这么犊子啊？他都傻了，说什么话啊？什么叫犊子啊？我说你这么聪明这么无所不能不知道这个什么意思啊．我最烦这种觉得自己最好，什么都懂别人什么都不行的人了．没跟丫那么多废话我就拿着大包小包走了．．． 3月18日 我也迷路了那天无意中才知道不可能提前毕业了，有那么一点点小惆怅，这个巴掌大的地方其实并没有我希望拥有的多么美好的回忆，我的四年，匆匆无所顾及的就这样的流走了．我们永远也不挂衣服的阳台，我们永远都是无法到齐的宿舍，我们漫天的星星在漫长的黑夜陪伴着我们，还有我的声音融化在这里的空气中，曾经多少个日子，走在熙熙攘攘的学校里，听见我在狭小的录音室的那一盘盘古老的LOMO．不想回去，其实并不是再害怕一个人睡觉，而是害怕人群中的孤单，亲爱的们在这个夏天要离开这里了，如果可以，我宁愿留在喜欢的地方再也不要回来了．但是怎么可能呢？ 在这里．我们都经历了大大小小的蜕变，我们都还快乐着，因为还要更努力的睁大眼睛去看看从来都没有到过的不认识的世界． 我跟小丸子说我们都不要再去提级了，宝贝，还有那么多事可以做呢． 我没给自己假设如果这个词，因为如果每一件事都加上这两个字，我早就不是我了．进行到这里就还得一直走下去，不能在这里再摔交． 我说要是对人不放自己的感情进去就好了，就不会受伤了，骚说，不放感情就永远得不到真爱了．学了这么多年的辨证统一我真正知道怎么应用了，可是这应用必定得是流着眼泪的实验．所有连猪这种大脑极其简单的姑娘都说这个麻烦，真是麻烦～ 我想想自己都得有３年没上过补习的课了，这回又回归无聊的生活了，那傻劲让报名的阿姨都直发慌．让我想起了复读班的那帮天天琢磨着拜个孔子就能一切顺利的哥们了，非让我一起去跟他拜骗我说特灵，我只能用白眼回绝了，到现在还磨几我这事呢． 我还真从来都不相信这个，我只相信自己这都顺过去了，就过去了，别人帮不了． 2月28日 我愿赌服输我一直在重复我不恨别人，不怪别人，但是只有我自己知道黑夜里一个人站在天台的栏杆前的那种孤独和恐惧．我知道两年以前我是真诚的原谅了你，为的是我们纯真的感情，可是两年以后我站在这里忽然觉得这个人很陌生，发现很多东西已经不能像当初一样了，只有我还傻瓜一样的站在我们的阵地，尽力的保住我认为还算纯洁的东西． 我估计我是最后一次再为你这样真心的流泪了，天亮了我就得擦干眼泪重新走到我的生活中，这个世界真的比我想象中的要残忍，告诉我爱是什么，又让知道已经没有这种东西了． 撕心裂肺的痛苦已经是两年前的那个什么也不知道的姑娘了，失望才是属于我的．但是对于现在的我来说也没有什么了，我能度过去的，我的亲爱的们～ 卷，我们又可以一起失恋一起结婚了 呵呵～放心吧，我不会自己呆在家里乱想的，难过完了就会快乐的 1月26日 I was sad to let him stay在凌晨关上手机，拒绝在收到发出信息． 其实我发觉我们都没有信心去延续自己答应兑现的承诺，蜕变让我们好象在生活中彻底的断裂开来．忙或者显并不是什么衡量的标准，也不能成为借口． 现在能过给予的答案就是我们都不想了解的真实． 我什么也没说， 你说头要炸了， 我没法说安慰人的话，因为在虚弱的心灵和成长的洗礼之间，都不能避免的选择了后者． 我想说＂年轻的时候＂．．． 斥责所谓利益的感情，友情 用复杂的心情说，别失去拥有的． 我还没有完成这个过程，因为还有一瞬间想去做一些事． 我放下坚持了 最近胃总是翻江倒海的难受，联想起那天在学校吃的辣椒竟然退色了，我想象力丰富得觉得那是食堂的大叔大妈们买的廉价苏丹红 回家自己煮的泡菜汤以失败告终，估计要有一段时间会远离韩国料理了． 我和板都在跑跑中得到了应该是男孩的评价，谢谢我不会故意买一女孩来博得别人的帮助，还得一起买蓝蓝才过瘾，蘑菇头的妖精 1月2日 这么晚还是要说新年快乐新年的那个夜晚，用微笑包围了这个我深深爱着的城市，我们要在一起祈祷新的一年我们所爱的人幸福快乐．我第一次带你去做义工，第一次用你的相机记录那些孩子，第一次看到一个孩子丢了金牌却这么从容，似乎名利离我们都远了，我们一起在翻斗乐的天地之中享受中童年带给我们的宁静，我第一次真诚的愿意为你拥有一个我们的孩子．．．这样就很幸福了，不用再为我做什么，我永远都不要锦上添花的负缀．．． 你说这次回来就不会再离开了，但是这几年中我们的分分散散让我在每次你回来的时候都会想抗拒你对我做的一举一动，你的眼睛告诉我你为我的小小的抗拒而受到伤害，你还能坚持的像那次一样的保护我吗？你说我变了，不再天真的缠着你说一定要嫁给你．．． 看到卷那么的伤心，让我想起你曾经的背叛，想起我的痛苦，想起在那一个个夜晚，我站在阳台上为你流的眼泪，把自己伪装的好象什么都没有发生，其实内心深处破裂的伤痕你是永远都不会看到的，我说过我不会原谅别人的背叛，我真的原谅你了吗？我自己都不知道．．．．． 我真是一个不看外表的姑娘吧，对吧？如果没有你也许就会和砰在一起了吧，那个和你在思维领域完全不同的男孩．还是那个傻样子，看到我的发型先摸摸我的额头，笑着说挺漂亮的．在我家楼下拉着说很想我．．．．．我说你个白痴，重装系统都不会．．．．．． 这个冬天，一定要去想去的地方． 凤凰的吊角楼不能做情侣该做的事，呵呵．想想一定会吱吱做响，我在想念一个冬天该去的地方．．．我们会去吧 |
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